曾经

曾经 你是我最要好的朋友
依然记得 我们三年级时互相交换生日礼物
莫名的 我就觉得和你很投缘
我们似乎都比一般的同年朋友要来的成熟一些
不会为班上一个一个圈子的友情伤神
早晨 我们会望着远处的朝霞 述说彼此的心事
那是很纯很真的友谊
刚上中学 我真的很庆幸我们还能维持这段友情
我们还是会踏着脚车到另个再另个的公园
当着探险吧 抓蝌蚪
人烟稀少 蓝天白云 我们天南地北
总是聊到近天黑才归家
后来 你脚车坏了
我会踏脚车来找你
我们会一起推着脚车走到附近的花园
在后来
我们步行到你家旁边的公园
荡着秋千 对着天空 说着儿时的豆芽梦
那似乎是我们最后一次到公园吧

不知何时 不懂为何
我不再找你了 对你的邀约总是以着什么理由推了
总觉得有什么挡着了我们 是什么 我心里的疙瘩吧
因为 时间 距离 我 友情变质了
我懂最大的原因还是因为我
即使如此 我依然没有改变你在我心中的位子
我依然会想念你 想念我们的时光

直到最近 我才发现我在你心中的评价似乎很低
看到那些评论其实是难过的
即使你删除了 但我想是写着我吧 负面的吧
很多的感受 不懂什么夹杂着什么
像是我失去了你这个朋友了
以前 即使我们没联络我也不会有酱的感觉
像是我对你而言什么都不是了

昨天是你的生日 生日快乐
只有一声的祝福
以前我总会用尽心思准备你的生日礼物
给你惊喜 想象你收到礼物后脸上会出现的微笑
我会很满足

我已经不愿去想
为什么我生日时没看到你的祝福
是忘记我的生日了吗
我被我在乎的人遗忘了么
你已经不在乎我了吧

友情 不求回报 不是斤斤计较
可是我却该死的在意

爱马来西亚的不完美

今天 星洲副刊有篇报道是关于马来西亚的
题目是《大马最美》

问日本女性朋友：“大马有什么地方让你这么爱？”
她想了想，回答：“比如说我驾着车子在路上走的时候，突然整辆车陷入一个大洞，
,我喜欢这些生活上的小惊喜，日本一切按部就班，完美顺序，
活久了真是有点闷。”

大家咬牙切齿的交通系统也有人爱
又名台湾友人说：“你们的地铁实在好，就几条简单路线，不像东京还是巴黎的，
看了头昏昏。”

呃 好奇怪哦
竟然有外国人喜欢马来西亚的不完美
只能说 各花入各眼吧

对不起

在网上看到的
不是每一句对不起都能换来一句没关系
对不起 对不起 sorry sorry
几乎 每天都会讲吧
小小事也讲 发生大件事也会讲
可是
讲得多 似乎都已变成一句客套话
哎呀
朋友问 sry大晒啊？ sry大过lorry咯

我记得我很爱对你说对不起 以前
可是你不喜欢我说
总觉得 欠你很多 对你充满愧疚感
而你 也都会回我一句没关系 直到现在
想告诉你
对不起 我后悔曾经伤害了你

想告诉你
对不起 我实在不懂该怎么安慰你
拿着电话听你哭泣的感觉很无助
担心你却不能得知你的消息
其实 真的很想知道你究竟发生什么事
却希望你能尽快忘掉 不被它伤害
加油哦
有我们 别怕

对不起 我爱你

嗯 昨天是我弟的生日
说真的 我没什么放在心上 那不关我事
对于家人的生日 我从来就没怎样记挂在心
可是 我懂
他们在我心里
我们家不像是电视上看到的家庭
会把“我爱你”挂在嘴边
最起码 我不会
总觉得那很肉麻 难以说出口
记得有次参加营时 有个关于家庭的讲座
听完了 大家都眼泪盈眶
我的组长 甚至即刻打电话回家跟她妈咪说 我爱你
我真的很佩服他的勇气
即使我不懂为什么连对家人说我爱你也需要勇气
我其实也很想 凭着那时的感动对妈咪说那三个字
可是最后 我也没做到
家啊
像是避风港 也像是御装水
我有最真实的自己 即使有时口是心非
我觉得 我的家就是酱
总是以者言语去刺伤彼此 却也掩饰着对彼此的爱意
仔细一点就可发现到
对不起跟我爱你其实一样难以说出口
我可以跟朋友道歉 说一百次的对不起
却可以逞强 不让那像是示弱的三个字对家人脱口而出
可是
那很深很深的歉意已在我心中

唯一一次发了个短讯向妈咪说对不起
唯一一次收到瓶子写着对不起的纸条

也许 你的家人也是如此

满满的 幸福

最近有点过得不顺啊
先是电脑无端端上不到网
再来是电话无端端开不到机
气死><
然后又 伤风 还是感冒
一定是有人在咒我啊
一定是他
哈哈
现在都好了

我们没有在一起
可是 我比之前喜欢他
那种 满满的 幸福
言语说不出
笔墨形容不到
而我 连那一点点
我也吝啬于去分享

人不犯我 我不犯人
人若犯我 我不饶人
还是这一句
不要惹我 我会变得尖酸刻薄
沉默是金
我要变成黄金
最后一年的时光 才不会给你们盖上乌云
乌云 要飘 飘去红毛丹吧
嘴巴 对我来说还有更好的用途
要说就说吧
怕你憋得进了医院我帮不了你
噢
对了
我不姓郑的

我的名字是

曾
美
珊

谢谢

难以解释

我不知道 我不会说 我不懂
我
应该是做错了个决定吧
应该去相信
时间可以带走一切
却因为
自己个人的感受
我自私 我真的很自私
我不知道该怎么反应 是因为我从来都不知道吧
至今 我才知道 我才发现
是我忽略太多身边的事情了么
是我太以自己为中心了么
是我太虚伪了
我 不会说 却有种彻底被打败的感觉
也许
也许的也许
我应该趁伤口还未深时 把刀给拔出来吧
也许 我该离开 我不该出现
那些 不懂什么夹杂着什么的感觉 很无助
可是
我已经许下我的承诺
也对自己说过
看到了就是看到了 是上天安排的
人 真的可以什么都不去想么

不爽

不懂一些人为什么那么的厚脸皮
自己的错 却还是死鸡撑饭盖
不知道他们凭着什么去认定自己是对的
自己不是真心诚意的去道歉就算了
人家不领情 还说人家的不是
每个人都有选择的权利吧
人家选择不接受 自己觉得没面子 就说人家心里有问题
你头脑有问题么？
是 这件事不关她的事
但作为朋友的都会给些建议或劝告吧
难道你就不会么？
先先的评语根本就没说到你的不是
凭什么先出口伤人啊
犯贱

友情间的第三者

最近朋友身上发生了一些事 虽然不关我事
我也不想在这些已该平复的事情上插一脚
再加上
我还蛮懒打我的部落格的

说实在的 我真的真的很羡慕几年来很要好的一gang姐妹
那种 伤心一起掉泪
那种 有事一起出头
那种 总是在一起 小声讲 大声笑
相信那种感觉一定很好

我总觉得 即使是友情不是爱情 却也会因他人的介入而变质
爱情里的第三者 总是被人讨厌的那一方
而友情里的第三者 我们却总习以为常
爱人 只可有一个 朋友 却多多也无妨
这是我们生活里社会的观念吧
我 不会去介入谁与谁之间
当我觉得 你不需要我了
那我就会离开你的生活圈子

几年来的友情 竟轻易的变质
即使不甚愿意相信 但几个例子实实在在的摆在我面前
是防腐剂加得不够么？
是距离吧 加上点点的闲言闲语
友情间的距离即变得难以跨越
一个班的距离 可以毁灭多年的感情
是不是
那段友情间早已变质？
早已经不起考验？

友情间的第三者 是 人的心吧
有心 真心 什么也不是问题